Histoire de fille ! ou plutôt comment le moyen âge nous rattrape !
Ah la joie qu'ont les hommes de ne pas vivre cet examen purement féminin appelé Mammographie ! comme ça on pourrait croire que c'est vachement sex ! oui, évidement on parle de radiographie mammaire ou comment voir à l'intérieur des seins ! ouais ! Le rêve de tout homme ? non restons basiques, les hommes se contentent généralement de les tripoter de là à imaginer ce qu'il y a à l'intérieur… (cela-dit, je me demande si certains hommes ne se prennent pas parfois pour cet instrument de torture, pincer, écraser, broyer quand nous on cesse de respirer!!)
Bref, pour tenter d'éveiller (ou de pousser leur réfléxion) la culture des hommes qui ne seraient ni radiologue ni médecin, voici l'histoire vécue d'une mammographie :
Déjà il faut dire que ce n'est généralement pas avec le sourire aux lèvres que l'on appréhende un tel examen. Et souvent on somatise grave avant ! Persuadée qu'on va nous trouver au mieux un kyste au pire une tumeur ! (quoi c'est pas drôle ce que je raconte ! ouais ben quand on vous fera passer une testiculographie on en reparle !)
Pour que vous visualisiez bien je vais décrire l'ensemble des étapes :
Etape 1 : vous arrivez chez le radiologue qui vous demande en premier lieu si vous êtes enceinte ! (oui les rayons X et bébé c'est pas méga compatible il parait !) bon alors ça non, ok on continue !
Etape 2 : Merci d'ôter vos vêtements (et généralement la question con qui suit est "euh tout ? non parce que pour faire une photo de mes poumons vous n'avez peut être pas besoin de voir ma petite culotte !)" ! bon ok pas tout juste le haut ! AHHHHHH oué ben j'ai jamais aimé le Topless alors déjà j'suis vachement mal à l'aise ! surtout qu'à moitié dessapée on a l'air ridicule ! Qui plus est on rentre dans une salle qui ressemble à un frigo, (ça va quand on est pas frileuses, mais pour peu qu'on le soit un peu) et quelle que soit la taille des seins ils se transforment immédiatement en obus... ce qui va pas aider croyez-moi !! (nb : Messieur imaginez qu'on va vous faire passer une radio de votre penis et que celui-ci vient de se figer en erection... si si vous allez voir comment ça va être mimi)
Bref, étape 3 : arrivée devant la machine de guerre ! hum ! drôle d'engin ! … euh vous avez réhabilités les outils utilisés pendant la douce ère moyenageuse de la Question !? (air ahuri devant l'espèce de bras articulé au bout duquel se dressent deux énromes battoirs en plastique aussi quadrillés qu'un écran de vol à la NASA!) mais comment ça marche ! Là généralement une technicienne radio vient vous aider ! aider est un bien grand mot : vous torturer est plus exact !
Technicienne : " bon alors vous mettez votre sein entre les deux planches de verre" !
L'examinée en fonction de son anatomie : hypothèse 1 : pas ou peu de poitrine : euh ben j'arrive pas, comment vous voulez que je pose mon sein vu qu'il est très près de ma cage thoracique !? (là j'avoue je ne peux pas développer !)
Hypothèse 2 : grosse poitrine très dense : poser ouais pas de problème ! euh comment ça on remet une plaque de verre dessus et on referme comme un étau ! Heeeeeeeeeeee hoooooo mais ça fait super mal ! (l'écran de vol et la station sont entrain de vous broyer les seins.. ça va pas bien !!) vous êtes obligé de serrer comme ça !? aieeeeeeeeeeu ! (et pas moyen de s'évanouir parce que vous pensez que si vous tombez le sein lui il reste là où il est tellement il est bien pris... quand je vous parlais de Moyen âge... argh !)
Technicienne : hé ho pleurez pas non plus de toutes façons on va vous les serrer à la verticale et à l'horizontale alors commencez pas !
L'examiné : on peut pas plutôt faire une écho ? non parce qu'avec la densité ça fait achement mal !
Technicienne : de toutes façons on sera obligé on voit rien avec vos seins ! ils sont trop denses !
L'examinée : alors pourquoi vous m'imposez cette torture ?
Technicienne : oh ben moi je sais pas c'est la procédure !
L'examinée : Arghhhhhhhhh j'veux faire faire des économies à la sécu !!!!!
Euh dites … ils reviennent à leur forme initiale après ? non parce que la forme de cône c'est pas terrible ! (et cône -pas conne, ok !- c'est encore gentil parce que parfois on se dit qu'on va repartir avec des gants de toilette au lieu de la magnifique paire de poires, pommes... scoubidoubidouwa obus !)
Allez si vous êtes sages, j'mettrais la photo de l'échographie !
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