Médan et moi... (2)

Vous voilà dans l'antre de l'animal...

2. L'entretien avec votre spécialiste bucco-dentaire, c'est la croix et la misère !

Après cette attente interminable que c'est long 5mns quand on a mal, il vous fait asseoir en face de lui (de l'autre côté du bureau, histoire d'humer à bonne distance votre haleine fétide) et vous fait passer un examen oral (sans rattrapage) qui devrait lui permettre de déterminer l'ampleur des dégats : votre angoisse croît et vous vous mettez à prier tous les Dieux dont vous avez vaguement entendu parler. Un conseil, n'omettez rien... Car après, ça risque d'être compliqué !
Pendant qu'il vous installe sur une chaise, que Georges W. Bush pourrait inscrire sur la liste des peines capitales juste avant la peine de mort, et se lave les mains comme Ponce Pilate (qui n'était pas de Pierre), il enfile un masque dont vous ne savez s'il est là pour mettre une grand claque à vos petites mauvaises odeurs ou s'il va vous éviter qu'il vous crache au fond de la gorge en vous parlant... Puis il profite de votre bouche ouverte à sa demande pour y enfourner tous ses doigts et se met à vous passer à la question sans que vous puissiez répondre vu ce qu'il a déjà introduit dans l'orifice sus-mentionné... et là, dites-moi pas, qu'ils ne le font pas exprès !!??? Il vous cloue le bec avec ses doigts pas mal, non ? Pour finir, imaginant sans doute que vous cachez dans vos chicots quelque menace terroriste à son égard, il vous fait passer au rayon X, l'érotisme en moins....

Comments

[gloups]

je souffrirais presque, tellement ça me rappelle des souvenirs, cette histoire.. fin janvier, on m'arracha une dent de sagesse!