L'ours
Étude Chiantifique de l’espèce Animal : ou comment reconnaître un OURS.
Donc Monsieur l'Ours, dont nous parlons, est un bipède, de l'ordre des Omnivores (en règle général parce qu'il y en a qui sont végétariens, des qui sont surtout carnivores, voire quelques végétaliens...) :
Taille : de 1,70 mètres à 1,95 mètres (pour les plus courant mais y a plus petits ou/et plus grands mais nous on n'en connaît pas !).
Dentition : 32 dents mais de nos jours, on compte de nombreux sujets avec seulement 26 ou 28 dents (voire pas du tout, en fonction de l’âge, mais un bon dentiste peut remédier à tout ça le plus dur c’est de l’y traîner... non mais c'est vrai vous avez déjà essayé de traîner un ours chez le dentiste, les autres animaux c'est déjà par facile mais les ours... pffffffffffff !).
Poids : entre 50 et 100 kg, parfois plus mais rarement moins... (quoiqu’on en connaisse mais ceux-là sont pas trop Ours pour l’instant !)
Intelligence : L'ours viendrait en quatrième ou sixième position (selon les chercheurs) dans l'ordre de l'intelligence après le chien, le cheval, l'éléphant des Indes, le chimpanzé, la Femme (et mon chat), mais ses facultés intellectuelles paraissent largement supérieures d'après les études approfondies des naturalistes sur les circonvolutions du cerveau dont le poids et le volume sont assez importants (on suppose que dans leur état naturel ils n'utilisent pas tout leur potentiel, bien aidés cependant on y croit encore...).
Vue : excellente, fonctionne comme un radar (à nana, entre autres...), surtout pour ce qu'il trouve à son goût... c'est pour cette raison qu'il perd souvent le reste de ses facultés... ce sens est en revanche assez médiocre, en période d'hibernation (CF: hibernation) ou si vos mensurations ne correspondent pas à celles d'Adriana (Je comprends pas ce qu'ils lui trouvent à cette égérie de la croix rouge ; moi aussi je peux distribuer des zootocollants avec un accent !!)
Ouïe : épouvantable pendant un match de foot... ou du sport en général ou quand sa vue monopolise l'ensemble de ses facultés mentales (et/ou sexuelles... dans ses cas-là s’abstenir de lui parler il pourrait vous grogner des conneries…)
Odorat : exception faite de quelques rares individus, ça n'est pas son sens le plus subtil...(sauf s’il a terriblement faim, et puis en même temps à quoi ça pourrait lui servir... à nicher son nez dans votre cou ? mouais... à développer faut voir...)
Organe Sexuel : bin pour le nombre de cm (environ) on sait pas bien...(paraît qu’il y a une moyenne, mais nous on l’a jamais vue, pis que ça dépend de la variété à laquelle l’ours appartient…pffff comment voulez-vous savoir ?) ça dépend beaucoup du sujet, mais cette donnée semble très importante aux autres yeux de l'animal et de ses congénères.
Mue : à la puberté et, sauf cas exceptionnel (ex : coup de pied dans le paragraphe précédent…), une seule fois dans sa vie !
Longévité : en cours d'étude...
Langage : grogne pour traduire la surprise (= t'es belle aujourd'hui,... oui l'ours peut aussi parfois être un mufle, le "t'es belle" aurait suffit nous sommes toutes d'accord là-dessus, et il n'y a qu'une seule interprétation possible au "aujourd'hui" c'est d'habitude NON, mais allez expliquer ça à un ho... oups pardon à un ours !!), la peur (=ma bagnole, elle va me niquer ma bagnole !!!), la douleur (= elle l'a fait, elle a niqué ma bagnole !!) ou la contrariété (= et en plus elle m'engueule!) ; il gronde de colère (= fais pas chier, tu vois pas que je regarde la télé) et hurle dès qu'il est blessé (=comment ça je suis un Ours !!) ou qu' un but est marqué... (ouais là faut le savoir ce truc-là c’est international ! ; ils sont rares les ours qui n’aiment pas le foot, et plus rare encore ceux qui ne crient pas de bonheur quand leur équipe, leur joueur ou leur athlète préféré ou je ne sais quoi encore finit premier !!).
C'est sa grande discrétion qui le caractérise le mieux et sa rencontre est fortuite, d'autant que l'animal devient difficile à repérer. L’ours va rarement au devant de boucle d'or ou noir ou rousse ou (bin la couleur de vos cheveux quoi...!!!) il préfère attendre… de sortir de sa léthargie !
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