lundi 12 janvier 2009
Ecolonomique ???
note à M. euh bon moi j'avais jumelles et piscine alors j'ai pas eu le temps de faire la révolution ici avant !
L'inconvénient des jumelles* (hormis la chronophagie) c'est qu'il faut les changer souvent... Si on compte en moyenne 6 à 8 couches par jour pendant les 3 premiers mois puis 4 à 6 pour la suite et qu'on multiplie le nombre de couches obtenues par le nombre de bébé à changer puis qu'on mulitiplie le résultat par le prix moyen d'une couche jetable, on se demande si on ne ferait pas tout de suite mieux de jeter l'argent dans les chiottes ! Comment ça vous n'avez rien compris parce que vous aussi vous êtes aussi nuls en maths que moi... Bin je vous fourgue les jumelles 1 mois et je suis certaine que vous allez très vite comprendre où passe votre argent et du même coup trouver que les maths c'est pas si compliqué que ça !
Bon regarde je te fais le calcul pour les 2 premières années de couches pour les jumelles :
((((30*3)*7)+((30*21)*5))*2)*0,20 = 1512€ qui finissent dans la poubelle à couches !
soit un minimum 7560 couches jetables
Pour notre malheur, les jumelles explosent les moyennes (ce matin il n'est que 10h par exemple et j'en suis déjà à 2 couches chacune) et ont les fesses super sensibles ce qui demande un changement de couches plus important (multiplie le résultat par 2 tu devrais y arriver). Bref, les jumelles sont des chieuses et nous avons choisi les couches lavables parce qu'être responsables de pareil pollution dépenser autant d'argent pour récolter de la merde, ça ne nous semblait pas raisonnable...
Mais quand on a des lavables, il faut les laver, hein !! Bon comme de tout façon tu fais nous faisons beaucoup de lessives puisque en plus de produire par le bas elles régurgitent par le haut... Et pendant qu'on y était on a aussi choisi l'écolo pour les lessives et là tu vas voir le travail !!
Dans mon tambour je mets :
Percarbonate
bicarbonate (2 cuillères de chaque)
vinaigre blanc
4 ou 5 noix de lavage
une boule de lavage
6 balles de lavage
éventuellement un fond de lessive chimique (à peine quand on en a)
quelques gouttes HE de lavande et de tea tree...
Et il reste encore une petite place pour le linge ?
Si si je vous jure, votre horreur, c'est vrai et en plus ça marche enfin mes couches sont propres et presque pas tachées !
Bon maintenant je cherche éventuellement un truc bio pour déboucher ma douche (meuh non c'est pas la faute de mes lessives !! ) si vous avez des solutions ???
*ça fonctionne aussi avec les jumeaux, les triplés, les quadruplés et les plus si affinité !
edit du 23 janvier 2009, à l'attention del Mister M. que je remercie chaleureusement d'être toujours là :
Alors là, M., je ne vois pas bien ce que je peux détailler de plus ? Tu trouves que j'en ai pas assez mis dans ma machine dit sur ma lessive ? Tu ne comprends pas le comment du pourquoi je mets tout ça ?
Franchement, c'est juste pour être certaine que c'est propre parce que si tu n'es pas aussi bouché que ma douche tu devrais avoir compris que les filles sont des petits cochons et encore je suis particulièrement indulgente avec elles...
Pour moi les balles de lavages c'est avant tout pour battre le linge donc l'assouplir et surtout facilité le lavage en économisant de la lessive (ou les noix dans mon cas). En gros, je dirais que tu peux investir dans des balles et ne mettre que ça ou continuer à mettre un peu de lessive (1/4 de ce que tu mettais avant au max) et pareil pour l'assouplissant (environ 1/5).
mercredi 28 novembre 2007
Politique...
Non, vous n'en trouverez pas sur ce blog, ou alors peut-être :
Ps : Ce que je regrette de ne pas avoir produit moi-même cette illustration quand j'ai écrit ça ! ;o)
mercredi 11 juillet 2007
Faire "des Pieds et des mains"...
Y en a qui prennent ça au premier degré !... genre mon doudou et moi ! "Faire des pieds et des mains" signifient en principe "tout tenter pour obtenir quelqque chose" ! Et bien nous collégialement, à une semaine d'intervale, j'ai tout fait pour avoir une intervention chirurgicale de la main et mon chéri du pied !
Je vous raconte la scène parce que pour le coup faut raconter ! imaginez môa ! en train de préparer une Julienne de légumes, avec ce que j'appelerai une rape (non pas à fromages ! techniquement on dit une mandoline, enfin je crois) mais comme ça je suis sure que personne ne visualise ! disons une lame en V un peu comme ça :
OUIIIIIIIIIIIIIIIII je sais, normalement, je dis bien NORMALEMENT, on utilise aussi le truc qui permet de protéger ses petits doigts ! oui et bien comme je ne suis pas normalement constituée, je l'ai pas fait ! résultat, j'ai fait une julienne de pouce ! (et c'est pas terrible !). Ça c'est le dimanche soir. Mais comme votre Speedy nationale c'est warrior girl, même pas mal, et je me soigne toute seule !
Le seul hic c'est que le lundi ressentant quelques picotements suspects, je me décide à faire un tour aux urgences, pour me rassurer (hé hé je vous entends là !, non pas pour mater les internes, vraiment pour me rassurer ! les médecins j'ai déjà donné merci !). Bref, je débarque joyeusement après ma journée de travail et là mauvaise surprise (je vous passe les détails de l'attente aux urgences ...) "Mademoiselle, on vous garde ! on vous opère ce soir : vous avez sectionné le tendon extenseur du pouce !".
Bon, là moi toujours warrior girl (les hôpitaux ça me connaît !) je persécute le pauvre interne avant intervention, et le chir et l'interne pendant l'intervention (les pauvres : ils ont pris le risque de m'opérer sous anésthésie régionale ! LA BOULETTE ! j'ai tellement parlé et dit de bêtises qui les faisaient qq peu marrer d'ailleurs que l'un d'eux m'a menacé du kit d'emputation ! là je lui ai répondu qu'il devait avoir bouffé un cirque !) Bref ! j'ai laissé un souvenir certain dans leur petite tête !
Le lendemain matin (oui parce qu'avec mes conneries j'ai quand même passé la nuit à l'hosto ! hum !!), je découvre avec une joie non dissimulée que... le chir n'a pas mis sa menace à exécution (ouf ! j'ai toujours mon pouce ! ah moins que maintenant que j'y pense le chir aie plutôt envisagé une emputation de la langue ; note pour plus tard : lui demander !). Mais bon je le vois comme ça !
C'étis pas beau ? oui je sais, je suis la seule cinglée à prendre mon pouce après intervention en photo et ALORS ?
Bref, une semaine se passe (avec mes conneries tout de même, impossible d'écrire, de faire la vaisselle = doudou pas content : lui tout se taper !!) tant bien que mal, jusqu'au Dimanche suivant où, mon doudou n'en pouvant plus de jalousie, a décidé au cours d'une séance de foot de se pêter le tendon d'achile ! ET MERDE ! retour aux urgences le lundi matin et là coup de pot :... Le même interne que pour moi ! L'interne Mort de Rire me demande si on est nombreux dans la famille, si on veut un prix de gros ... ET CRAQUE ! une intervention plus tard nous voilà tous les deux handicapés lui du pied (et franchement renseignez vous, le tendon d'achile pêté c'est la MERDE !) et moi d'une main !
Là maintenant là tout de suite je trouve cela profondément injuste ! il a fait pile poil au moment où j'aurai pu glander un truc plus rude que moi qui m'oblige à tout assumer ! Menage, cuisine, courses, ...ARGH ! c'est déguelasse !
ET surtout surtout ;... on en peut plus ! moi j'ai récupéré mon pouce (ouais enfin à peu près!) Mais mon doudou il en a encore pour 1 semaine ! cela fait déjà 5 semaines et moi et bien moi , JE PETE UN CABLE AUS SECOURS parce que déjà un mec tout court c'est lourd mais un mec malade c'est oedipe qui revient !!!!!!!!!!!!!! Et pour nous c'est pas le pied !
Allo Maman BOBO !
dimanche 8 juillet 2007
Et ta soeur !
Saviez-vous que la France est au 147ieme rang mondiale pour le taux de natalité ? Bin, vous pouvez dire merci PapaThalieD (et Papahaliday aussi dans une moindre mesure), parce qu'il a conçu à lui tout seul (ou presque... il a tout de même fallu 3 femmes) 8 enfants "identifiés"... soit une moyenne de 2.66 enfants par femme alors que la moyenne française (seconde après l'Irlande) est à 1.94 (Il lui manque quoi à ce 0,94* enfant ?des centimètres ? quelques neurones?)!!
Autre nouvelle, il se trouve que ma soeur (je n'en ai qu'une, et ne me demandez pas comment c'est possible ; nous on est pile poil dans le 2,66 : elle fait 1,66 et moi 1) s'est mariée le week-end dernier... Oui, Mesdames, Mesdemoiselles, Messieurs j'ai le grand horreur honneur de vous annoncer que SoeurThalieD est mariée pleurez mes frères elle ne sera jamais à vous !
Elle est belle, n'est-ce pas ?!!!
(comment ça vous ne voyez rien ??? mais c'est parce que vous ne vous servez pas de votre imagination !! pfff !!)
Et depuis l'enfance je surnomme ma sœur "Tartine"… (Pourquoi ? Parce qu’à cause d’elle, j’ai souvent été chocolat mais aussi parce qu’elle a été, est et sera toujours pour moi «bonne comme le pain» ! )
Eh bien figurez-vous (ça ne s'invente pas) que ma soeur a épousé un mec surnommé par ses frères "LEBOL" (ne me demandez pas pourquoi je n'ai toujours pas compris ce que m'ont raconté ses frères)!
Bon, entre Lebol et la tartine (un vrai p'tit déj' à eux 2), comment va-t-on pouvoir surnommer leurs enfants ???
*quelqu'un pourrait-il m'expliquer à quoi correspond le 0,66 ou le 0,94 ?
vendredi 22 décembre 2006
L'or dur de Père Noël...
Bon, comme je vous le disais déjà l'an dernier, je ne crois pas au père noël, mais force est de constater, que notre liste de noël de l'an passé a été en partie exaucée (à quelques détails près) :
Amour : En 2006, l'homme de nos rêves entre dans notre vie (à chacune de nous et non pas toutes pour un et un pour toutes qu'on se le dise !). A ce sujet là, en ce qui nous (Dory et moi) concerne, en fermant les yeux, et à un ou 2 détails de taille près, c'est comme dans nos rêves !! Alors (Speedy et moi) on dit MERCI Père Noël pour cette paire ces pairs de Noël (ps : les gars faut pas nous en vouloir pour les mauvais jeux de mots qu'on fait sur dans votre dos, On sait bien que nous on est pas de vrais cadeaux (euh Dory parle pour toi, je te prie ) !!)
Argent : un mot pour caractériser l'année 2006 : beaucoup plus qu'on est capable d'en dépenser ! Arff !! Là, visiblement il l'a zappé ce sujet là... il l'a oublié le gros loto dans sa hotte ??? c'est vulgaire de parler d'argent c'est bien connu !! le père noel il a pas voulu se mouiller et franchement je le trouve petit joueur sur ce coup là ! en même temps s'il veut on demande des jetons pour le poker et p'têtre qu'incidemment et indirectement on les aura les pepettes !!!!!!!!!!!!!!!!!!! ah noooooooooooon !!! là, tu m'excuses mais vu la chance que j'ai aux jeux c'est "non, pas des jetons" moi j'veux du POGNON !!
Santé : rien à signaler ni du côté des trois compères si ce n'est une perte de surcharge pondérale pondérée en fonction des besoins de chacune, et ce, sans effort ! Bon là il a bien compris mais il a oublié la volonté pour certaine et le "circonscrire" pour d'autres... ou alors il s'est dit je vais jouer aux vases communiquants ... donnant des kilos à l'une autant que l'autre en perd voire plus !
Famille : présente et aimante mais pas envahissante ni oxydante ! même si parfois oxydée ! (ou peroxydée cela dépend des familles !) Ok là on a été servies y a longtemps les cartes même mélangées et remélangées c'est toujours les même couleurs qu'on a en main ! et pis ben parfois il récupère des cartes mais il les rend pas et ça franchement c'est pas malin !
Travail : évolution des carrières, promotion, plan de formation et motivation seront les maîtres mots de cette année ! Bon alors là, avec moi au moins, il a tout bon ; je change de boulot, certes qu'en 2007 mais je change merci petit papa Noël ! euh comment dire moi ben il pouvait pas faire grand chose en même temps ! mais disons que pas mal ! peut mieux faire, mais pas mal !
Cela-dit après examen, et afin que vous ne fassiez pas les mêmes boulettes que nous, voilà ce qu'il est important de retenir en conclusion :
1. Le Père Noël lit son courrier en diagonale !
2. Il est donc important de faire attention à la formulation :
Exemple : "l'homme de nos rêves" on a pas précisé le rêve de quand... Pas malin !! ou "beaucoup plus qu'on est capable d'en dépenser " et lui, il a retenu le "capable d'en dépenser" total il a overbooké notre emploi du temps pour qu'on puisse pas être capable de le dépenser.
Donc cette année, PitipapaNoël, comme nous travaillons sur notre liste, permet nous de la rendre un peu en retard...
jeudi 23 novembre 2006
Kamo et ses amis les mots
Bon le dessin c'est toujours pas ça, mais comme j'ai pas mieux...
Toc, toc...
Mot d'esprit, es-tu là ?
et toi lecteur, tu es las ?
lundi 28 août 2006
Quand ma vieille chatte tue ma vie de couple...
Avertissement aux ados (car je veux croire qu'il s'agit d'adolescents prépubères) qui tapent le mot "chatte" pensant trouver, ici, des photos sexuelles plus que suggestives :
Je peux comprendre que le sexe soit, à ton âge, une de tes préoccupations principales : car tes boutons, ton physique peu avenant, la médiocre qualité de ta technique de drague ou tout simplement ton jeune âge t'interdisent la pratique de cette activité... MAIS sache qu'il est important de ne pas être vulgaire en la matière (ni verbalement, ni dans les actes)... Le sexe ne se résume pas aux horreurs films pornographiques que tes c*** de parents te laissent mater le soir, pendant qu'eux-même pratiquent (faut l'espérez pour eux, à moins que ta mise au monde les ai définitivement dégoûtés de la chose et de ses résultats) plus ou moins intensément ladite activité !! pour trouver des synonymes cliquez ici (euh je crois que j'y vais un peu fort là, d'autant que je doute que tu saches lire... enfin j'aurais essayé !!)
Bien, maintenant que cette mise en garde est faite, revenons-en au sujet qui me préoccupe : mon animal à poil mais surtout à 4 pattes (et non celui qui sert dans la bête à 2 dos...)
Figurez-vous, qu'après l'expérience que je vous ai narrée ici, j'ai décidé d'abandonner ma chatte dans notre (celui que nous partageons ma chatte et moi) appartement (Mon Zeus, faites que la SPA me lise pas !!), aux bons (???) soins de ma concierge, pendant mes vacances...
Alors que la première fois, la joie de me revoir lui avait donné envie de vomir (Appelez-moi Chantal, cf : La Cité de la Peur), elle a, cette fois-ci, éloboré une nouvelle stratégie pour me faire payer, ce qu'elle doit considérer comme, mes irrévérences à son egard. D'une part, parce que je l'abandonne de plus en plus souvent seule dans l'appartement (pourvu que, ainsi livrée à elle-même, elle ne se mette pas à mater des films pornos, elle est encore si jeune...), et d'autre part parce que je lui impose la présence d'un tiers (enfin, un peu plus gros que ça tout de même). Notez, j'aurais aussi pu dire ma moitié mais j'ai choisi tiers à cause de ma chatte (on ne sait jamais : si elle me lit...).
Mais venons-en à l'objet de sa vengeance :
Placée au bas de l'échelle qui conduit à ma mezzanine, entre 2 ou 5 heures du matin, elle entame le fameux chant du j'ai-coincé-ma-queue-dans-la-porte-aidez-moi en Ut majeur (comprenez : elle miaule à s'en casser les cordes vocales, à croire qu'elle a pris des cours avec Lara Fabian) ! Et si en bonne mère je m'inquiète de son état, mon radiateur humain lui ne l'entend pas de cette oreille, ou plutôt si il ne l'entend que trop... Et après quelques "chut" inefficaces, et un "ta gueule" braillé plus fort qu'elle, il se met à pleuvoir de ma mezzanine tout ce qui lui nous tombe sous la main... Kamo, en réponse, nous joue son meilleur descend-un-peu-pour-voir-si-t'es-un-homme en ré mineur. Malheureusement, elle ne le maîtrise que très imparfaitement, ce qui, vous pouvez me croire, est un calvaire pour nos oreilles de mélomanes.
Le pire reste, je crois, de la découvrir quand le réveil sonne, paisiblement endormie sur l'air de "comment-mais-c'est-pas-moi-je-vous-jure" sur le canapé ! Cet animal qui n'a partiquement jamais miauler de sa vie, qui en 15 ans d'existence commune ne m'avait jamais adressé le moindre reproche miaulé, se rattrape aujourd'hui... Et j'ai peur maintenant de m'entendre chanter en stéréo le grand air du "C'est lui ou moi" ou celui du "c'est moi ou elle" !
Alors je vous le demande : l'un d'entre-vous connaîtrait-il une autre chanson à leur apprendre ????
mardi 25 avril 2006
L'épilation de ma chatte
Vous avez bien lu : encore un titre racoleur (limite vulgaire, la carbine m'habite et sans jeu de mot) mais que voulez-vous, c'est mon quotidien et j'ai beau prié pour qu'il change, "le Notre Père qui est odieux aux cieux" entend aussi mal que ma chatte (et hop un clic ici pour voir où je vous parle de ma chatte) me voit.
Ma chatte, cet animal indépendant mais affectueux et âgé (un peu comme moi) s'épile dans le salon (euh, pas comme moi). Et là, je vois déjà vos questions fuser :
Mais pourquoi dans le salon ?
Parce que l'administration refuse de la considérer comme mon conjoint ! Inadmissible, n'est-ce pas ? Une bête qui vous fournit un amour sans faille, une présence constante et qui vous fout une paix royale quand vous avez décidé de chatter sur le net, écrire vos articles, recevoir du monde ou sortir sans avoir à lui donner la moindre explication de votre retard, n'a pas le droit d'avoir une pièce à elle ! Je trouve ça dingue !
Mais pourquoi s'épile-t'elle ?
Là, pour tout vous dire, je n'en ai pas la moindre idée. Certes, un vétérinaire éclairerait sans doute ma lanterne mais voilà, je n'en ai pas sous la main et je répugne à lui faire subir un tel traumatisme à son âge. Sans compter que pour le coup aller voir un vétérinaire pour m'entendre dire qu'il n'a pas la moindre idée des motivations profondes de ma chatte, ça ternirait les rapports de paix déjà précaires que j'entretiens avec mon banquier. J'ai bien quelques pistes psychologiques mais... Allez, je me lance :
Ma chatte s'épile le maillot ; entendez par là qu'elle s'arrache avec les dents, les poils des pattes arrières et de la queue.
Alors en vrac et dans le désordre (mais bon, moi et le rangement ça fait 2, et du coup nous sommes 3 -le désordre, ma chatte et moi- dans mon 30m² et que voulez-vous ma chatte n'y retrouve pas ses petits ; elle perd la boule), je la soupçonne donc d'essayer de m'envoyer un message parce que je n'interprète pas super bien sa langue ses miaulements.
Explication n° 1 : elle veut qu'on rentre elle et moi, à Biarritz, en laissant le désordre derrière nous, ça va de soi !
Explication n° 2 : elle cherche à m'exprimer son soutien dans ma lutte quotidienne pour l'esthétisme glabre... j'admets cependant qu'on ait des poils sur le caillou mais pas dans la main.
Explication n° 3 : elle pense que si elle a moins de poils aux pattes (arrières) elle aura le cul moins lourd pour se hisser sur le canapé ou mieux pour escalader l'échelle de la mezzanine...
Mais je divague, vendredi tempête... (arff, fichus jeux de mots !!)
Mais pourquoi nous parle-t'elle toujours de sa chatte ?
Bin, autant vous l'avouer, elle a beau peser presque 5 kilos, je manque un peu de matière en ce moment. Et à part les commentaires des bus londoniens pour touristes attentifs et 1 perméables à l'humour britannique, elle reste la seule à inventer des bêtises qui me permettent de nous faire un peu sourire.
lundi 13 mars 2006
Je confie ma chatte à mes amis, C'est Mon Choix !
Ma chatte*(voir à la fin!!), que j'avais confiée à une amie (une des meilleures, un as en son genre, mon amie pas ma chatte, ok), est revenue chez elle hier soir (enfin chez moi, et là c'est de la chatte dont je parle, faut suivre un peu) !! Légérement perturbée par son séjour chez l'amie en question car, paraît-il, elle est tombée amoureuse de son copain et ce fut réciproque (là je vous parle de ma chatte pas de mon amie), elle a escaladé l'échelle (pas celle de richter, quoique) qui permet d'atteindre le bonheur à ses yeux (enfin à son oeil qui voit encore un peu) : le lit de ma mezzanine... Sur ce je vous souhaite un bon appétit, euh non pardon une bonne journée !!
Déjà, là, j'aurais dû me douter qu'il y aurait un Lez.. une chatte de 15 ans qui ne voit plus que d'un oeil (parce que l'autre est en congé annuel depuis 2 ans) qui se transforme en alpiniste amateur ( à mateurs ? à matous ?) alors qu'elle a du mal à lever ses fesses du canapé, c'est qu'il va y avoir du sport !! bin ça n'a pas manqué !!
A 5 heures du mat (j'aurais pas dû lui faire écouter Dutronc quand elle était petite) elle m'a réveillée en éructant violemment pour finir par me pondre un énorme cadeau en morceaux dans les mains tant sa joie de me retrouver avait été grande !! (cékiki trouve la référence ciné, là ? que je lui offre un apéro tapas !!)
Bref, comme vous pouvez vous en douter, j'ai super bien dormi... une odeur infâme règne à présent sur ma couche, enfin surtout dans mes mains (que j'ai dues laver 5 fois pour en atténuer la pestilence), et je prie depuis 5 h que ma chatte n'en ait pas fait autant sur les cuisses du copain de mon amie parce que j'ai peur qu'elle ne me parle plus !
*Que le jeune homme ou le moins jeune (homme, parce que je veux croire qu'il s'agit d'un homme) qui a tapé "ma chatte à des amis" sur google pour finir ICI rougisse de honte s'il a (après lecture) cru qu'il s'agissait d'autre chose que de mon petit animal à poil... Je précise que l'animal a 4 pattes et une queue, ça n'est donc pas ce que VOUS cherchiez ! rah mais ! ;o)
jeudi 16 février 2006
Histoire cochonne...
A mon âge canon-hic (oui je sais ça s'écrit pas comme ça mais j'écris ce que je veux, ok !) il faut penser à réparer de temps en temps les ravages des ans... Alors je mets des crèmes et je me tartine de masques en tout genre pleins d'excipients aux noms bizarres (rien qu'avec les mots de cette phrase vous avez pris 10 ans et moi aussi !!).
Mais où veut-elle encore en venir ? Bin figurez-vous que l'autre jour, je me plaignais à Ben (ok vous savez pas qui est Ben, mais ça n'a pas d'intérêt pour la narration, croyez-moi !) de toutes les cochoneries qu'une femme est obligée d'étaler sur sa peau pour ne pas vieillir (et éviter ainsi le doux surnom de vieille peau) et celui-ci de me répondre :
- mais à quoi ça sert ?
- bin celui-ci, par exemple, ça sert à nettoyer les pores...
- ah... Et ça marche aussi sur les femmes ??
Argh, le cochon !!