jeudi 15 novembre 2007
Quand l’état de grâce sent le gaz…
(Préambule : ceci est de l'humour comme le reste !!)
(ou encore : Vive la grossesse !)
Force est de constater qu’il y a, en ce moment et autour de nous, une recrudescence (au prix actuel du baril, on devrait être riches) de femmes au ventre turgescent (prends ton dico !).
Hypothèses :
1. elles ont été piquées par un animal hautement allergène (et aqueux ?),
2. elles ont gobé un œuf d’ornithopode (avec la coquille) qui leur est resté sur l’estomac,
3. la mode revient enfin aux rondes : yeeeeeeeeeees, fini les régimes…
4. elles font partie du complot de Nicolas visant à hisser la France à un taux de natalité supérieur à la moyenne européenne pour niquer Angela Merkel et ses concitoyens ou patriotes !
Disons donc que nous choisissons l’option 4 : attention, vautour de nous ça pond ! (D'ailleurs, moi qui vous parle, je produis bien des perles...).
Mais pourquoi je vous parle de ça ?
Parce que je tiens à mettre fin à un certain nombre de mites qui circulent pas que sous le manteau mythes au sujet des femmes enceintes :
Non, d’un point de vue purement décoratif (car, chez moi, l’esthète tique) "être enceinte" ça ne va pas à tout le monde. Ce n'est pas toujours spécialement sexy, ce n'est pas toujours franchement glamour, ce n'est pas toujours nécessairement beau... et je peux le prouver !
D’abord parce que pour certaines, le corps devient rapidement l’un des plus gros gisement de gaz naturel d’Europe : mais que font les écolo alors que voilà une énergie renouvelable non correctement exploitée !! D’où sans doute l’intérêt du masque de grossesse ??? Vous imaginez combien, un tuyau branché sur leurs intestins, pourrait nous permettre d’économies et surtout nous éviter bien des désagréments olfactifs -d’autant que pour le coup, les charges sont nucléaires- !
Ensuite, parce que si l’augmentation mammaire sans chirurgie peut être une chance pour certaines, avoir le corsage en proie à une armée de méduses n’a rien d’une sinécure et puis les mouvements dignes d'une adepte de tecktonik ça ne va bien qu'aux ados prépubères...
Notez encore que la croissance du polichinelle dans le tiroir engendre des brûlures (épi)gastriques permettant à la "patiente" de situer le trajet oesophagien en un cours d'anatomie sans dissection… Imaginez (faites un effort) toute la sensualité : Couchez sur la droite (c’est important) vers votre compagnon, mari, copain, partenaire (faites comme moi, rayer la mention inutile ou ajouter celle qui vous manque) vous vous dites « ce soir, c’est ton soir chéri… » (= vous allez enfin pouvoir lui proposer d’assouvir vos libidos) !! Mais alors que vous ouvrez la bouche pour émettre votre proposition (ou l’appliquer) vous lui permettez de constater que vous exhalez le délicieux parfum des sucs digestifs qui refluent de votre estomac…
Bref, ce peut être tout sauf l'état de grâce ; voire ça peut vite se transformer en « les tas de graisses »...
Enfin et pour finir, à l’instar des hommes politiques, certaines de ces femmes bourrées (sans alcool mais dans le même état) d’hormones de toutes sortes, arrivent à briller sur le tapis du « Festival de Connes » (celui-là même qui ne se tient pas nécessairement qu’une fois l’an sur la croisette !)…
Alors je vous le demande, avez-vous compris ???
Ps : non, je n'en veux pas particulièrement aux femmes enceintes... je dis juste que ça n'est pas l'état le plus gracieux qui soit, na ! (et je sais de quoi que j'cause!!)